обвели вокруг пальца
вообще идеи крадут из-под носа
вчера отправила юрке приглашение на презентацию сервиса, который он сам накануне хотел сделать
25, Апрель 2008
давайте меняться
23, Апрель 2008
рубрика: нравы
слишком много чужих жизненных историй на сегодня
не думала, что придется вспомнить о клинике на савеловской второй раз
всю ночь проплакала во сне
говорят, к счастью
21, Апрель 2008
ремонтные работы
юрка передразнивает мой диалог с автосервисом.
- что? стойка развалилась?
- угу, правая, надо менять срочно!
- ну меняйте, а он ездить будет?
- куда ездить! он же должен на чем-то стоять!
замолкает на минуту и выдает варианты:
- мы пока под него кирпичи положили.
- завалился на правый бок. портит нам вид.
- мы решили выставить его у въезда для красоты.
- да, и оплатите эвакуатор до свалки.
извини, ян, я не пошла к тебе на день рождения, потому что я вообще не хожу к друзьям на дни рождения. заказала себе на лето футболку с автопортретом, в пятницу привезут.
плодорассадник
Разбираю письма читателей за выходные. Блядь, Пономарева, только попробуй мне еще пожаловаться на своих!
Сообщение от: Владимир Васильевич Сиротенко
Исходный URL: http://gazeta.ru/about/
Тема: ягодник на мангалы для шашлыков
Текст:
А у Вас не так?
ВОРОНЬЁ НАД УКРАИНОЙ
Ещё в далёком детстве меня поразила картина Ивана Рашевского «После победы». Огромное поле, усеянное трупами и раненными. А над ними и на них вороньё. Рвёт мясо у трупов, выклёвывает глаза у ещё не умерших… Вот это вороньё вспомнилось и сейчас, когда старинный приятель, селекционер Галатович рассказал об очередных бедах с его плодорассадником. Я писал о к.с.н. Галатовиче и в нашей, и в зарубежной прессе. О человеке, всю свою жизнь отдавшем выведению морозоустойчивых, крупноплодных сортов ягод с растянутыми сроками плодоношения. Ведь сейчас, когда наши «деформаторы» почти до основания уничтожили некогда могучее сельское хозяйство Украины, для однодворцев-единоличников самым выгодным является именно ягодоводство, требующее намного меньше капитальных вложений, чем садоводство. Ведь сад требует не только затрат на саженцы и удобрения, а и забора от зайцев, обгрызающих кору у молодых деревьев и губящих их.
+ 40 строк.
19, Апрель 2008
заменители персена
у азара дома – собрание сочинений кортасара («амфора» 2000 года): двенадцать томов, из которых я в свое время нашла только три. азар уволился. по этому поводу мы обошли семь питейных заведений, растеряли по дороге коллег и втроем оказались в комнате на арбате с видом.
азар смеялся над шутками артемьева про то, что «секс и валя – это как марс и окаменелость», и разрешил курить в комнате на диване. ооо! это почти как пожать руку на прощание.
шампанское кончилось. «пиши свое говнище и не высовывайся», – закончил артемьев разговор о профессии и уснул. в 6.27 я открыла глаза: в окне – кремлевские башни, по телевизору – первый канал с сериалом про морских чудовищ, из ноутбука доносятся хищные звуки скринсейвера. растолкала артемьева, и мы пошли по мытым дождем арбатским переулкам. а потом поехали по ним на огромном старом кофейного цвета форде с люком прямо над головой.
и я забыла признаться артемьеву кое в чем.
17, Апрель 2008
купюры
дорогая вера хочет, чтобы этот пост проиндексировался, и тогда главред популярного скучного мужского журнала напишет ей письмо, и она будет fucking philip bahtin
11:04:39 кузмицкая: почему ты любишь панюшкина?
11:04:57 blanca: он хорошо пишет
11:05:10 кузмицкая: а волобуев тебе нравится?
11:05:23 blanca: он хорошо шутит. но это не синонимы.
11:05:59 кузмицкая: мне нравится волобуев очень. я ему даже письмо написала в прошлом году. он ОТВЕТИЛ. что ему очень приятно и вообще дада конечно давайте же дружить. но я застеснялась.
11:07:18 blanca: бля а могла бы выебать волобуева
прокино
На Киевской занят весь интернет-канал, с утра даже почту не смогла получить: качаю всего разрозненно смотренного Линча, чтобы в пятницу устроить Ночь Фильмографии Дэвида. Юрка грозится «уехать нахуй от этого кошмара».
В субботу Антон Мазуров (ни разу, кстати, его еще живым не видела) в «Практике» будет представлять «Панику в Нидл Парке» 77 года с Аль Пачино (про наркоманию), пойдемте вместе.
Правда, последний фестиваль, устроенный Мазуровым, меня огорошил: я его пропустила, начала жалеть, что пропустила, а потом нашла афишу:
«Тристрам Шенди: история бычка и петушка»
«Читай по губам»
«Реквием» (который про немецкую эпилептичку)
«Круглосуточные тусовщики»
«Свадьба Туи»
«Oldboy»
«Время»
«Город Бога»
«Затоiчи»
и т.д.
Старье какое-то! Прекрасное старье, которое давно уже у всех дома на дисках лежит. По какому принципу составлялась программа, тоже неясно: что обещго между Тристрамом Шенди и Олдбоем?.. Зато там был фильм 2003 из Боливии. «Сексуальная зависимость» назвался, но это неважно – я никогда не видела боливийского кино!
16, Апрель 2008
купила беруши
люди натыкаются на этот блог по двум поисковым запросам: «певица Бланка попка крантиком» и «таблетки персен». сейчас увеличу посещаемость.
сегодня захожу в аптеку. в руках два женских глянцевых журнала и восемь баночек йогурта. мужской джинсовый комбинезон велик, штанины подметают пол.
- у вас есть фенотропил?
отпуск
показали дом, в котором я буду жить на майские праздники
задний двор
вид с крыши
ванная с окном и пальма во дворе. алина обещала рестораны и запереться во второй спальне с книжками и ноутом. 10 дней проживу без персена.
15, Апрель 2008
14, Апрель 2008
руки
если мастер ирина красит мне ногти красным, то будущее гарантировано: я прихожу домой, зубами достаю ключи из сумки, не снимаю туфли, сижу 7 минут перед монитором, уверяю себя, что все уже высохло, расстегиваю молнию на джинсах и немедлнно смазываю один из 10 тщательно прорисованных лепестков.
what about high heels
Katya: Do you like fishnet stockings, Pierre? Wait. Let me rephrase. Why do you think it is that men like fishnet stockings so much?
Pierre Peders: They look good on women.
Katya: Fishnet stockings are a net, and the woman is imprisoned in this net like a fish. Do you get it?
Pierre Peders: Yeah, and what about high heels?
Katya: Well, high heels make walking very, very difficult. So you see, nothing would be more attractive to a man than a woman wearing fishnet stockings and high heels because she has trouble walking and she’s imprisoned within this net and therefore he thinks she’s easy prey. I know everything.
мне нужен саундтрек к «Интервью» Бушеми. в субботу пересматривали его с юркой (от прьемьеры до «иллюзиона» фильм доходит за год). под эту музыку нужно сидеть на подоконнике с косяком и лениво перебирать смс-приглашения на ужин.
перерыла весь мул и гугл – нету.
смешно
(про не знатока человеческих отношений до сих пор верно)
литература
пошла вчера после МХАТа в книжный (культурно так). в итоге юрка отдал на кассу прекрасный набор: Панюшкин про Газпром, Панюшкин про жизнь («Незаметная вещь» – я начала всхлипывать, прочитав только вынос на обложку), учебник по криминалистике и и курс лекций профессора университета МВД по криминальной сексологии. но главное – утром с перепугу от ливня и отсутствия машины я ВСЕ ОСТАВИЛА ДОМА. это значит, что кое-кто заграбастает ПАНЮШКИНА ПЕРВЫМ.
12, Апрель 2008
фрфрфр
(я тут дегустирую новую марку белого сухого дешевле 500 рэ, поэтому так много)
в субботу вечером у нас смешно: юра ходит с шампунем по квартире, собирается в душ и приговаривает «спаньки-спаньки мистер алекс», а я feel like going out.
- давай тогда во что-нибудь поиграем!
- во что?
- ну… в нарды вот! (сползаю по стулу)
- какие нарды?! тебе только бутылочка сейчас доступна.
- а что, я обычно выигрывала!
вспоминаю гостиницу в кунгуре под пермью
и осень на даче
я самобытный фотограф!
к фскн
на днях отлично покурили при открытой веранде.
(сокращения мышц под гашишом – это те же судороги, которые у меня перед сном случаются. доктор хаус объяснял, что в этот момент сознание сильно отвлекается на происходящее в самом себе, забывая о материи. мозг впадает в легкую панику – где же тело?! и подает ему сигналы, чтобы удостоверится, все ли на месте. мышцы вздрагивают и отвечают – все нормально, гуляйте дальше. вчера мне показывали такие мультики, что мозг посылал проверочные сигналы один за другим.
меня в это время прет тянуться, укутываться или лежать раскинувшись в позе морской звезды – слушать, как по телу путешествуют сотни блуждающих огоньков. лучший способ прочувствовать каждый из них – дотронуться до каждого снаружи. поэтому в гашише важна компания.)
выспалась на неделю вперед.
подруги
утром неожиданно сформулировала разницу между мной и пономаревой. когда соня говорит «как из-под мужчины», я говорю – «заебанная».
11, Апрель 2008
рабочее
я хо-хо прошла тест. ссылку не дам, потому что неудобно. выяснилось, что час в постели со мной стоит $409, что выше среднего показателя по рынку на 173%. потом посчитала, во сколько обойдутся мои подруги и несколько приятелей (там есть вариант опросника для мужчин). вспомнила, как после истории с губернатором нью-йорка и элитными проститутками выпускающие у себя в комнате быстро прикинули: вся газета.ру в час зарабатывает меньше, чем рядовая сотрудница клуба американского Emperors Club VIP. на редколлегии, где озвучили вычисления, все сидели расстроенные.
день велосипеда в этом году попадает на субботу.
10, Апрель 2008
9, Апрель 2008
зверята
в редакции объявляю, что уйду раньше домой. Вика:
- Нет уж!
- Тут уж!
- ?!
- То есть, да уж!
* * *
или вот нехезин. забрали мой сарай из ремонта, отдала в кассу полуторамесячную зарплату и получила список из шести пунктов того, что надо срочно доделать. заехали за бензином, я убираю чек, витя разговаривает с заправщиком, тот интересуется:
- сколько лет машине? работает нормально?
- нууу … не без маленьких проблем!
* * *
в аське с яном владимировичем стало совсем неинтересно, зато активизировался гоша.
Бородин: когда ты пишешь по-английски, я испытываю трудности с пониманием
blanca: там нчиего важного – жалобы разгневанного ужрналиста
Бородин: ужралист… хорошее слово
blanca: ужрналист. ты дал более точный варинат.
Бородин: да, и еще. постоянная путаница в порядке букв тоже выносит мне мозг! варинат!!!
blanca: а чего ты так вчитываешься? ну английский, ну буквы не на тех местах подумаешь
blanca: я ж теюе ничегов аджного не гоывоаю!
Бородин: понимаешь, если по-англи
Бородин: бляяяяяя
Бородин: это сто пудов апофеоз
* * *
у юрки лысая голова, только что сбритая двухнедельная борода, загорелая кожа и черные брови во весь лоб. он надевает очки в голубой оправе и говорит: «ну вот. так и на конференцию можно«.
* * *
я смотрю в метро на рекламу марокканских апельсинов и гороха, ношу марокканские красные балетки, приглядываюсь к марокканским рыжим шлепанцам, а вчера закрасила свои блондинистые пятна однотонным каштановым, нашла на айподе «зе бест оф моральный кодекс» и посмотрела, когда их ближайший концерт. как у вас голова, олеся? работает нормально? не без маленьких проблем!
5, Апрель 2008
лена с утра ходила в интернет!
ужас какой: вотерман написал пост с точным текстом моего к нему письма, которое я два дня уже не могу отправить по причине врожденного идиотизма, а нехезин разродился впечатлениями о концерте бетховена – это когда я со вчерашнего дня думаю рассказать, как смешно в метро заглушает дебюсси! вчера прибежала в редакцию в кедах на босу ногу.
в гоголе бармены отказывались делать самбуку всяким там: «попросите лучше у нее». повелительница огня без носков!
пьянству бой
думаю забрать машину из ремонта сегодня, не на неделе, как планировала, а то утром я снимала ботинки в ванной.
4, Апрель 2008
Постмодернизм
Пропустила первого апреля:
«Российская газета» поздравляет «Новую газету» с днем рождения
Из серии Владимир Чуров созывает пресс-конференцию «Как провести честные выборы».
2, Апрель 2008
зеркало
нашла в почте папку с кусками разговоров о себе. исключительно комплиментарных разговоров. не помню, когда ее сделала, но помню зачем – последовала совету из книжки «для юных дев», которую мама подарила. «записывайте на бумажки все комплименты, которые вам делают и складывайте их в красивую шкатулку. во время депрессии доставайте и перечитывайте». шкатулка получилась маленькая – на 33 килобайта, а записывать я бросила, видимо, месяца через два после того, как начала. сейчас депрессии нет, то есть есть, но я все равно перечитала. поняла, что я считала комплиментами года три назад. усугубила.
без имен:
(знаешь, ты – просто супер. нет, я сейчас объективно говорю. в тебе иногда вдруг проявляется… как бы это сказать… класс)
без имен:
погода портится. у вас бездонные глаза и охуенный интеллект, но задница у вас ващеееее!
без имен:
потому что конституция конституцией, но твоя душа наполняет все это тело необыкновенно редкостным сочетанием
а вот это мое любимое:
ты доказываешь, что созданное Серебрянным веком, не исчезло бесследно
хуле, все поняли?
ну, вообще там есть две настоящие фразы, над одной я даже расплакалась. но не уверена, хочу ли я это услышать от кого-нибудь снова.
Angry Journalist #2864
you know we have a lot of troubles here – but my private annoyings don`t have much in common with it. I`m angry about my editor-in-chief, who thinks he is the hell of something, my colleagues, who just seat there, drinking their beer and talking endlessly (“it`s shit all around here – oh yeah, holly shit”). other colleagues irritate me simply for being my colleagues. I`m angry about lack of assignments, lack of brains and lack of luck. at the university I used to think that being a journalist it`s kind of very hot thing and now I used not to think at all.
(Why are you angry today?)
California Poppy Reserve
читала про концерт земфиры, читала, а на третьей странице френдленты доктор съездил в маковую Antelope Valley. без антилоп, но с маками. а у меня ПМС и я сразу же распустила нюни.
1, Апрель 2008
Тургенев, «Новь»
Вскорости наступило то, что на языке пьяниц носит название столпотворения вавилонского. Поднялся гам и шум «велий». Как первые снежинки кружатся, быстро сменяясь и пестрея еще в теплом осеннем воздухе, – так в разгоряченной атмосфере столовой завертелись, толкая и тесня друг дружку, всяческие слова: прогресс, правительство, литература; податной вопрос, церковный вопрос, женский вопрос, судебный вопрос; классицизм. реализм, нигилизм, коммунизм; интернационал, клерикал, либерал, капитал; администрация, организация, ассоциация и даже кристаллизация! Голушкин, казалось, приходил в восторг именно от этого гама; в нем-то, казалось, и заключалась для него настоящая суть… Приказчик Вася до того нализался, что начал фыркать и говорить в тарелку, – и вдруг, как бешеный, закричал: «Что за дьявол такой – прогимназия?»
